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分手后挽回的话,为什么有人喜欢暧昧?从依附理论看暧昧成瘾

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  为什么有人喜欢暧昧?从依附理论看暧昧成瘾谈到暧昧,许多人都会想到杨丞琳的那首歌。

在歌词里面提到「暧昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据。」既然暧昧是一件让人难以捉摸、时而开心时而难过的事情,又为什么有些人那么喜欢维持在暧昧的关系里,

而迟迟不肯前进呢?实徵心理学研究上,并没有「暧昧成瘾」这一个词,但在这篇文章当中,

我暂时用这一个词,来形容「在与人约会时,迟迟不前进,

又迟迟不后退,倾向维持在暧昧关系当中的人。」暧昧成瘾,

和一夜情不同、和炮友不同,也和超友谊关系不同。一夜情指得是「和陌生人之间一次性的性关系。

」炮友指得是「和陌生人为了满足彼此性需求而认识,并且持续维持性伴侣的关系。」而超友谊关系则是「原先是朋友,

后来发生了性关系,但仍然维持在朋友的关系,并没有成为男女朋友的意图。

」暧昧成瘾和这些状况不同。他们可能一次只和一个对象暧昧,也可能同时与很多人暧昧,这当中也可能会发生性关系。

然而,暧昧成瘾的人,享受的是「有可能成为伴侣」,但又不想往前一步的关系。

推荐你那么,什么样的人容易成为暧昧成瘾者呢?从依附的角度来看,

不安全依附者比较容易沉迷于暧昧的关系里,其中又以焦虑依附和逃避依附为大宗。先来谈谈焦虑依附吧。当一个人有焦虑依附倾向时,

他们容易担心的是「对方会不会不爱自己」,因此会不断向对方索求保证,来确认自己是值得被爱的人。

但同时,焦虑依附者又会担心,对方的保证只是假的,因为他们很难相信,

对方真的不会在某一天,突然就这样抛弃自己。于是,焦虑依附者会采取一种签乐透式的策略来挑选伴侣。

在一个速食约会的研究中发现[1],越是焦虑依附的人,就越容易试着和每个来参加速食约会的异性都发展看看,他们在择偶时很不挑,

常常会采取到处放线的方式,就像签乐透一般,有有机会。虽然他们期望能够发展出长期的伴侣关系,

但同时又担心自己有一天会被抛弃,就像溺水的人一般,看到眼前有浮木就抓,但同时又担心这根木头会腐烂掉,

再也无法支撑自己。于是,他们总是随时随地在找寻其他可能的依靠。焦虑依附者最担心的是「进入这段感情真的安全吗?

会不会有一天,自己就被抛弃了呢?」但同时,

焦虑依附的人又很怕单身,因为「如果我一直单身下去,是不是代表没有人要我?是不是代表我不够好?

」于是他们常常被困在进退两难的关系里头。当一个人在追求你时,总是展现出异常积极、非要得手不可的态度,

但到了要在一起的时候,却总是又临时退缩的人,就有可能是焦虑依附者。如果你遇到的对象,

总是让你摸不着头绪,让你暧昧的好痛苦,那么不妨静下心来想想,

有没有可能其实不是你不够好,而是他真的好焦虑、好担心。这不是你的错,

你也有选择下一步该怎么走的权利。你可以选择离去。这一直都是你可以选择的选项。

你没有错,也不是你不好。事实上,

也不是他不好,他只是太焦虑了而已。你也可以选择等待,

如果可以的话,试着去告诉他,你可以理解他的焦虑。理解和保证不同,

我不建议告诉对方「我会永远在你身边」之类的保证,对于焦虑依附者来说,这样的保证,

会让他们在你无法给予他们照顾的时候,感到自己被欺骗。如果是「当我可以的时候,

我会试着陪伴你、理解你,让我们一起试试看能怎么一起走下去,好吗?」这样的话,

就合适许多。很有趣的是,逃避依附者有时候也会采取类似的择偶方式。当一个人有逃避依附倾向时,

他们也不习惯进入恋爱。对于一个逃避依附者而言,他们同样很担心「自己是不值得被爱的」,但是,

他们采取的方式并不是「努力地向对方确认自己是否被爱」,而是「乾脆冷冷地躲在一旁就好了」这样的方式,也就是俗称的「不期不待,

不受伤害」。但是,逃避依附者真的觉得一个人很好吗?其实不是。

他们同样需要与人依附、连结,但他们不习惯与人深交,因为一旦掏心掏肺,

就有可能受伤。也因此,即便他们和别人暧昧,

却通常不会将对方列为长期发展的对象[2]。如果你在追求一个人时,发现他总是很被动,虽然偶尔也会表达他对你的欣赏与喜欢,

但却总是异常地消极,好像这段感情是可有可无,那么他就可能是一个逃避依附倾向的人。为什么这边的标题会用「和逃避依附暧昧」,

而非「被逃避依附追求」呢?因为逃避依附者,通常不太会主动追求人。

对他们而言,他们宁可被动地被抛弃,也不要自己主动地去追,然后弄得一鼻子灰。

因此,他们大多会等待其他人来追求自己,即便喜欢上他人,通常也只会默默欣赏,

而不太会采取行动。如果你的暧昧对象,正是这样的人的话,

那么,你同样有选择的权利。如果你无法忍受,

你随时都可以选择离去。对我而言,当你发现一段感情,

总是让你很痛苦的时候,可能表示此时的你们,可能没有那么适合。

当然,你也可以选择等待,如果你心有余力,同样地,

也可以试着表达你对他的关心。对于逃避依附者,我的建议一样是「不要给天长地久的保证」,

因为对他们来说,「期待」是让他们害怕的东西。如果可以的话,

试着告诉他们「我不确定未来我们会走到哪里,但是,如果可以试试看,我会好好珍惜我们的现在。

 

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