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和男友分手后挽回的话,谈恋爱的失恋,为何他妈的那么痛?

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  失恋,为何他妈的那么痛?哇赛心理学小编。

高雄医学大学心理系毕、国立阳明大学神经科学研究所毕。如果恋爱是上瘾行为,失恋便是要人命的戒断历程。

对大多人而言,热恋与失恋总被归类于天平两端,一个甜蜜得让人智商降低,另一个则痛到喊不要不要的;

讽刺的是,人类在两状态大脑的样貌其实有些类似,内分泌依旧是多巴胺,活化也于酬赏回路有所重叠。

唯一差别大概就在于失恋真是他妈的痛啊![1][2]谈论到社交、情感上的失去如失恋,我们常以形容肉体疼痛的字词来试图描绘——「我的心破了个大洞」、「心如刀割」、「」——究竟只是跨文化用语的习惯,或者在大脑生理层面上其实有所依据,

暗示着情感不适与肉体痛楚两者其实有所关连。老天在创造你我时,似乎误将痛与爱放在重叠的脑袋中,

注定了每场爱恋都必伴随痛楚。 统合过去研究[3],看见肉体疼痛时脑袋所活化的回路,

与社交心痛时活化的区域有所重叠;社交心痛包含了被他人拒绝、被排挤、以及痛失挚爱等感觉。不过,

心理学家到底都怎么得知两者共享类似脑区呢?为此他们设计了些有趣的实验:好比在校园寻找刚失恋与热恋者来扫描脑,观察当他们看到与情人相关物品时脑袋活化的样子。有些心理学家甚至模拟了相亲情境,

让参与者被相亲对象拒绝来引发心痛失落感。但最经典的还是 读博士时,使用的丢球游戏——参与者必须与电脑模拟出的两位伙伴玩传接球游戏,游戏起初三人规律互传,

突然间另外两人不再传球给参与者;用此来制造被排挤/心痛的感觉。综观实验,

心理学家们从相关脑造影资料中,一而再地看见心痛与肉体疼痛有一定程度的重叠,特别是在情绪相关脑区以及体感相关脑区。

这听起来真彷如坏消息,只要失去一段关系可能就会伴随肉体不适,换个角度想,这不也是个好消息吗?

心痛也许真能透过肉体止痛来降缓。 & 等人于2010年的实验,说明了这种止心痛手法的可能性。

实验过程让参与者连续三周服用止痛药或安慰剂,并请服用者纪录每天与他人社交互动所带来的不适程度。[4]结果发现服用止痛剂组,

比起安慰剂组别,在疼痛回报上有着显着的减缓。简单来说,

吃止痛药似乎让该群服药者在面对让人不适的社交状态时,感觉没那么严重了啊~好吧!心痛或许无法由药物根治,那有办法把疼痛源,

也就是不悦的回忆给删除吗?如同经典的〈王牌冤家〉电影中,由金凯瑞饰演的主角乔尔,希冀透过记忆清除术删掉对女主角的任何不愉悦。

或金马10+10短片〈海马洗头〉那样,用特殊药水洗一洗头不开心的记忆就清洁溜溜。在真实生活中,

这是有可能吗?记忆要整捆消除基本上是场大工程,况且一般认为关于某某人的记忆,

并非只存在一两根特定神经中。相反地人类对各种概念的记忆,是透由分散的模式共同存放在大脑皮质当中。

如果真要消除某某概念或人物的记忆,很可能会影响到另一个概念记忆的运作。[5]目前的脑科学技术还无法达成,

删除特定人给你的不悦记忆。脑中记忆的储存,如同一条踏久了的小径;即使痕迹依旧,

当走动频率减少,路终究会渐渐被杂草蔓生。或许哪天旧地重游,那感觉才会淡淡地幽幽地与你相遇。

每次的失恋都像打掉重练,那痛根本无可比拟。我们无法将脑重新归零消除疼痛,

依旧能透过一些方法使自己从苦中得到站起来的养分。有时试换个角度陈述心痛,能让人的受伤冲击感降缓。由金树人老师发展的心理位移书写,

便是以此逻辑带领书写者练习由不同视角来描述同一件事。例如「我/你/他付出了那么多,但对方根本不在乎」——当以我为主词时,因为本身就是参与者情感会较强烈;

主词拉到你时,比较多的是情感倾听与同理;若再把距离拉远些主词变成他时,则如旁观者身份般情感也不会再那么强烈,

且原本激昂的情绪也终能恢复稳定。[6]从大脑的角度来看,视角转换确实能让人在评比疼痛的程度感受有所改变。2006年心理学家做了一个实验,

让参与者躺进中观看一些疼痛相关的照片,好比手指头被门夹到或是脚背铁锤砸到;并要求参与者以两种角度去想像疼痛感觉,

分别为「想像我就是图片中的人」以及「想像图片中的人是个完全不认识的他者」。[7]结果发现在想像第三人称他者视角时,对于疼痛程度的想像会相对较低,比起以第一人称我的角度来想像。

这机制解释起来很合理,特别适用于医护人员的职业过程;试想若他们无法对病人的痛保持一点心理距离,

把伤者的痛当作自己在痛,就很容易产生不适感而妨碍助人。[8][9]到底失恋为何会如此痛呢?或许我们永远无法有完美的回答。

虽然心痛无药医,还是可以试着从大脑更了解自己,让痛不会痛得那么不明究理;

当痛得有所根据时才有方向去试着面对它们,甚至克服吧……放不下,那就提着吧!

 

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