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流着泪说分手我不愿让你走,分手后还是很在乎

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  分手后还是很在乎『先稳住自己,再稳住关系!』台大心研所毕,

彰师大谘商辅导所博士生。专长领域:两性关系、亲密关系、社会心理学、正向心理学。特别推荐你:前男友,

是我到现在最喜欢的人了。认识他没多久我就知道自己很喜欢他,他身上的光芒我到现在还是记得,他在我眼中就是一直很耀眼,

对自己很有目标,很有领导力,生活过得有声有色。

一开始我只是默默的喜欢他,后来发现我们的互动越来越多,我就想着,说不定我有机会,

藉着一股莫名的勇气,我和他告白了,他也告诉我,

其实他也喜欢我,然后,我们在一起了,我那时候真的觉得自己是世界上最幸福最幸运的人了。

和他在一起四年,这之间经历很多,磨合的很多,我们个性很合价值观很合,

唯一就是感情观差很多。面对感情,他很独立,独立到可以自己处理任何情绪,

相比之下我就很依赖他,我会想要我们可以分享各种心情,生活大小事,但因为他没有这块需求,

我渐渐地也改变了自己的做法,我只看他的好这段感情的好,他的需要,

他想要有自己的空间,我就给他,但我只要偶尔跟他讲讲自己的心事,

他有回应我,我就很开心,就觉得他在身边支持我。每次在讨论双方感情的时候,

他都会跟我说他还是想走下去,就凭着他的那一句话,我也是更认真经营下去。

我真的觉得我们会一直这样走下去。四年后,我们还是分手了,

分手的那段期间,我正经历很不稳定的时候,刚开始在国外的新工作,

分手前我们也很久没有见面,本来是期待他飞来找我玩,但一见面其实我就有感觉不太对,

没想到追问之下,他跟我坦承,他突然自己思考了很多,他跟我承认他没爱过我,

他说,他从来不知道感情的感觉是什么,爱是什么他也不知道,会跟我在一起是因为我在他眼里就是最好最值得尝试的对象了,

但尝试了四年,他还是没办法爱上我,他不想浪费我的时间。听到这个事实,

只有心碎可以形容,四年的任何回忆,我突然都觉得是假的。

我看得出他眼里的愧疚感,他跟我说,不希望失去我这个朋友,

因为我已经是他很重要的人,他说,因为在乎,

才会和我认真谈这件事,他说,我已经变成他唯一一个可以坦开心胸讲心事的人了,

而他,还是会给我满满的支持。分手后的几天,我们还是原计划的出去玩,

说实话,那几天的相处,是很开心的,

我们是真心的在分享各自内心的各种事情,少了之前因为男女朋友的包袱而不开心的点,但因为还是彼此最熟悉的人,可以很自在舒服的跟对方相处,

那时我真的以为我们可以当很好很好的朋友。虽然我知道我还是好爱他,好想给他全部最好的我。但旅途都有到终点的时候,

他飞回去之后,我才发现,他说我是很重要的朋友这件事一直都没意义,

他不能给我要的,他不会主动关心我,这也是因为他本来个性就是这样了,我们的相处永远都是见面时可以最开心最舒服,

一有距离其实就像是陌生人一样。但我还在想着要怎么维持这段友情,就算我们当了朋友,我心底还是觉得我在乎他比较多。

我又会觉得,我不想丧失我在他那心中独特的存在,但这又是我强求不来的,我开始患得患失。

我不只在面对失恋,也面对突然发现他真的无法当我很重要的朋友这件事。我不知道怎么面对自己,

面对和前男友的这份感情,我想放下对他的爱情,但我又觉得,

好想跟他当很好的朋友,好想从他那边得到支持,但理智知道不可能,

他的回应也不是我想要的,他也不知道怎么帮助我。谢谢你跟我们分享你的故事,要告别一个自己很爱很爱的人,

告别4年的感情,是多么的不容易。尤其他在离开之前有说出这样的话,更让你觉得困惑,

如果说这是年以来都是假的,那这些日子,两人共同经历的是什么?他说希望能够继续跟你当朋友,

但我想你心里面可能有两个声音:许多被动分手者都会经历这样的矛盾,既不想要断掉跟对方的连结,又不甘只是朋友的身分。面对这两个矛盾的声音,

那该怎么办?这几次我和几个心理师对谈之后有一个共同的心得就是:如果你还无法放下,就让自己放手去爱他,

直到伤痕累累,死心之后,就不会再想了。

与其去压抑自己的难过、在乎、还想要跟他有继续联系的心情,不如把你的想法告诉他,反正最糟糕的结果已经产生了,

不会再有更糟糕的了。如果有更糟糕的,也可以让你真正放下这个人。

若你选择压抑难过,或者是有很多想跟他说的话、想要问他能不能够继续等等没有说出口,那么很可能压在心里面久了变成遗憾、甚至变成复杂性悲伤:往后几年的某一天,

你可能在路上看到某一句话、某一个光景,会不知不觉、不知所以的掉下泪来、或者是走进一个车厢,没来由的觉得焦虑和恐慌,这都有可能是这段感情没有「完形」、被压抑的情绪翻涌上来所致。

我在猜想,也许你和我一样无法理解:如果说这四年以来他都没有爱过我,那么他为什么可以跟我相处这么久?虽然我没有办法完全了解你们的感情,

不过就你提供的资讯来看,我仔细的回顾了一下你的描述,发现两个有趣的现象。多年前心理学家尝试区分爱和喜欢的感觉,

结果发现,喜欢有比较多的崇拜成分,而爱会有想要负担起对方的情绪和生命责任等等。

我相信你对他应该是两个都有,不过看起来在关系开始的时候,他比较是像被动的角色,

我不确定这会不会影响到两个人在一起之后的权力高低。另外,我也开始思考为什么他会吸引你。

除了你说他各方面的才华让你觉得很欣赏之外,我在想可能有一个很重要的部分:独立。或许你在感情上是相对来说比较依赖的人,

所以其实你很羡慕也很欣赏他可以一个人完成这么多事情。用荣格心理学的角度来说,他其实就是你的阴影,那些你想要变成,

但是却又有一些抗拒和讨厌的部分。当一对情侣互相看到彼此身上的阴影的时候,有没有办法去调整,

然后用两个人都可以接受的步调,慢慢磨合,就是很重要的因素了。不过,

现实的考量上,距离、时空分隔,往往也会让人重新去思考这段感情继续下去的价值。所以他看起来是很残忍的在重要的时刻和你分开,

不过有可能是在两个人分隔两地的时候,她才真正去看见他在这段关系里面得到的、牺牲的是不是自己想要的关系。根据你的描述,你们在一起4年,

他才发现自己对你完全没有爱的感觉,再加上你说他是一个很独立的人,让我不禁猜想,有可能在感情上他本来就比较逃避。

在研究上,这种类型的人往往对关系的承诺比较少、然后有可能随意的转换不同段的关系。不过,

近年来我慢慢发现,在实务上并不完全是如此,有一些逃避依恋的人也可以维持长期的关系,

只是他们感觉不到那种很浓很浓爱的感受,因为他们本来就不习惯和别人太过亲密。但这并不代表他们不在乎对方,他们只是不习惯那种很亲密很浓的感觉,

所以在他分开之后还会希望可以跟你维持朋友关系,因为这是他觉得舒服的。用一句简单的话来说:他可能不知道他自己有多在乎你。种类型的人往往要他们说「我爱你」是很别扭的,

因为他们害怕表达亲密。对他们来说,最好的关系偶尔见面,

不见面的时候像陌生人。【推荐阅读:说承诺好难,说爱你好难:谈逃避依附者】那么为什么你可以跟他在一起这么久呢?

一般来说逃避和焦虑的组合反而可以在一起很久,因为双方其实都是不安的,你可能害怕自己离开之后,很难再找到一个这么爱你的人了;

他可能表面上很有自信,但潜意识里面其实还是担心自己是不被爱的,所以两个人都不愿意放弃这段关系。所以这样的感情通常会经常需要吵架、磨合、在感情观上面有所争执,

但却又分不开。因此,换个角度来想我觉得这段感情在结束也可以让你重新思考,你在爱情里面所求的是什么?

而这样的所求,会不会让自己更紧抓对方不放、甚至把对方吓跑?有没有可能可以练习独处,和自己的不安全感好好相处?

当然,这些都是说起来简单做起来难,或许跟朋友一起抽丝剥茧,

较容易走过这段失恋之后的伤心。由于你不在,所以或许可以采用线上谘询的方式。

 

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