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如何挽回一个人,长久关系枯萎的真正原因

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长久关系枯萎的真正原因 分手也要两个多月的时间了,这段期间,我不断地从这份挫败感中得到养分,我回顾我与他之前的关系,开始思考自己在这段关系到底发生了什么事。

我建议大家如果是「比较不想分手」的那一方的话,请绝对要给自己一点完全属于自己的时间跟空间。我知道你一定不想要,想要更靠近他而不是远离他,但相信我,你跟他都需要这样的时间跟空间。

 

原因有二,如果你是比较不想分手的那一方,那肯定你想挽回这段关系的程度比对方高。那么,对方想要拥有自己的空间的需求肯定也比你高,这时候请你给对方他想要的东西,那就是距离。再来是,当你把距离拉开,你才能真正让头脑清明,看见关系里发生的事。并且能让你更快地「走出来」。

 

所谓「走出来」不是你已经「不想复合」,而是能够放自己一马,让自己重新振作。因为现在对方的存在跟温柔就是你的毒品,你不远离就无法真正戒掉。而我们会对毒品上瘾的原因并不在毒品本身的上瘾性,而是我们生命中没有其他可以提供给我们相同程度快乐的面向跟存在。

 

 这个影片里有提到:「越战时,有百分之二十的美军使用大量的海洛因,若你看那时候的新闻会发现大家都担心得要命,因为我们可能会有成千上万的吸毒犯在美国的街上游蕩。当战争结束后,那些使用大量海洛因的军人回乡后,普通精神病学文献做了详细的调查,最后他们竟然没有去戒毒所,他们也没有染上毒瘾,百分之九十五的人直接停止使用。」只有当我们可以去建立这个毒品以外的同样程度的快乐来源时,这个毒瘾的钩子才会失效。前阵子我决定给自己这样的时间,给自己一个远离爱情毒品,重建自己生命的决定。而这让我对之前的关系看得更清楚,也开始找回自己的力量与价值。

 

我们失恋的时候会如此痛苦,就显示了我们已经过度依赖爱情提供给我们的生命能量。而这也很有可能是为什么对方会想离开你的重大原因之一。

 

换句话说,就是因为我们不知不觉将爱情当成我们人生快乐的主要来源,这个因素导致了我们失恋、感觉自己走不出来、感觉自己无法爱上其他人、感觉到失恋的痛苦、极度的想要挽回。并不是分手使我们有这样的感受,而是产生这种感受的前提使对方变得无法尊重跟继续对你产生欲望,才导致的分离。而分离本身只是让你无法再逃避这个事实的一个导火线罢了。

 

没有错,我们以为是因为失恋我们才如此痛苦,但完全本末倒置,是因为我们已经变成了一个「如果失恋会非常痛苦」的人类,才促成了失恋这件事的发生。

 

当一段感情结束时,那种近乎被撕裂、觉得自己没有未来、无法快乐起来、甚至觉得不会再爱上一个人的感觉,都是自己已经把自我的价值、快乐绑在跟这个人在一起上头的最佳证明,是一种在关系中失去自我的显化情感。同时显示你在这段关系中失去了让自己快乐的能力。不论你是否有意识到还是是否愿意承认,事实就是如此。

 

尤其在一段稳定关系里更是如此,因为关系很稳定,我们就会开始对生命开始变得「懒散」。因为以为眼前这个人不管怎么样都会爱我、支持我,因为很安全,我们就觉得好像没有必要去面对一些课题、甚至停止让自己更好、成长、持续开发魅力,可能也不再对自己的兴趣、交友那么热衷。「稳定的感情」建立了一个好像一切都没关系的假象,就像是恶魔化身成为天使引诱我们一步一步前往地狱,我们还以为自己在往天堂前进。但宇宙的真实是「变」,而不是「不变」。这也是为什么很多稳定的情侣看似好像很稳定,却突然间分手,让身边的人都措手不及。

 

我也一直以为自己并没有停止成长,以为自己没有把爱情当成人生快乐的主要来源。但其实事实上就是渐渐变成如此,不论我有没有意识到或承认。虽然表现上看起来是我在照顾他跟给予,但实际上是我用这种方式来确保自己是一个值得被爱的人。我们的关系并不平衡,我一直以为是我佔上风,但现在想想,我从来没佔上风,这段关系从一开始到现在都是他在主导走向。而我只是回应,然后受他的影响慢慢而爱上他。而那些看起来像是付出跟伤害他自尊的行为,只是我认为自己不足产生的反应而已。他真正失去兴趣的,是已经把我的自我价值跟快乐绑在他给的爱上面的我。

 

我失恋的真正原因,并不是我先前几篇文章写的那些「表面上」看起来的事件。原因只是我被伪装成美丽事物的恶魔所诱惑,引诱我们把对自我重要的那些生命中的其他面向丢掉。因为懒、因为以为自己很安全、因为以为一切都没关系、因为以为他不管怎样都会一直爱我而让关系走向了枯萎。

 

现在回头来看是如此的清楚而且明显,我自己也非常清楚我自己在这段关系后期的状态,其实就已经犯下所有我以前认知到的「在长久关系里不能犯的错」,只是我浑然不觉。

 

我工作变得没那么热情,因为觉得好像没有那么必要一直要有个远大目标。 我对于运动变得没那么勤奋,因为不知不觉,觉得好像没那么必要。 我变得好像没有交友的需求,因为觉得好像没那么必要。 我变得好像对很多事情都不太注意,也不会去思考怎么让生活变有趣,因为觉得没有必要。 我停止了持续练习让自己更有魅力,因为觉得没有必要。

 

这些好像「没有必要」全都是因为我开始渐渐依赖他的存在,依赖他给我的爱情。原来我已经在关系里失去自我。但固执的我不愿意相信我有失去自我,因为失去自我不是我这种看似坚强的女人、教学生不要失去自我的人会做出来的行为。

 

但为什么单身的时候不会这样呢?因为单身的时候时间、空间几乎是属于自己的,我们也没有一个固定的人好像会持续给予我们爱、快乐跟陪伴,又加上我们会想要让自己在两性市场上更抢手,所以我们会去努力让自己的生活,在爱情之外过得非常有意义。

 

但不见得单身的时候我们过得很充实,很会鞭策自己,就等于我们不需要处理这个「稳定的恶魔」的课题。因为也许还没坠入爱河,或是真正体验过把自己完全交给一个人之前,可能很难真正学会这件事的。只有当我们在爱情中失去自己,并且失去,走过这条舒服却又邪恶的路途,我们才「有机会」真正学会如何在关系中交付真心的同时,了解稳定其实是种假象,而不至于失去自己。
  时间并不会抹煞爱情,爱情中相信了「稳定的假象」的情侣才会。

 

我当时以为那是因为他对我的感觉变质,是一个不可逆反应,那就是我的命,所以就算问题源头解决了,也不会使关系变更好。事实上,造成他对我感觉变质的原因,并不是那些事件,而是那些事件背后代表的意义。这也就是为什么我在复合的两个月期间,我尝试去改善过去的那些表象的问题,问题也的确改善了,但关系却没有改变。是我相信了稳定的假象的这个前提存在,提供了「关系枯萎」这个种子生长的完美温室。

 

 

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