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男友出轨的原因,为什么明明有我了还要找别人

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为什么明明有我了还要找别人?

与其先解答这个问题,我们不如反过来看:「为什么我会不想要有其他人?」我们先从女生的立场来看,想像你今天最爱的偶像剧的男主角跑来追你,你真的保证自己可以把持得住吗?

别骗了,绝对没办法。就算不做,也会想。我们看少女漫画看到两个帅主角都在追女主角还不是爽得要死。觉得这个黑髮也很好很帅,那个金髮的也超棒的怎么办~~~~~

但现实的女生普遍的问题是:「都在等别人追,然后从追自己的人当中选一个自己最喜欢的。」当然也有来追的都不喜欢,所以一直单身的。也有来追的有喜欢但没有很喜欢所以姑且交往看看的。

虽然政治正确的讲法是人生而平等,但现实生活是,人就是有分阶级,在爱情里面也不例外。越是有吸引力的人,等于在物理上的活性越大,流动机会也就会越高。

「花心」与「外遇」不是同样的两件事,花心是指我每个都喜欢我每个都不够喜欢,但不一定有实际行动。而外遇并不一定等于我一定有很喜欢我外遇的对象,但有了实际的行动。

所以当一个一直等着被追的女人,刚好好死不死遇到一个有喜欢自己的菜,就会很容易就被追到了。或是渐渐地依赖、喜欢上了这个本来不怎么喜欢的人,但同样的已经死会的女人追求者自然变少,自己会满意的出现的机率更是下降。

〖有人渴望、追求的感觉是很令人陶醉的。她享受这种陶醉,而他却饱受折磨。可以说是因为他的痛苦令她享受。〗

所以我只能说,大部分的女生不花心是因为没有其他更好的选择。而不是因为专情。反过来说更是,大部分的男生并不是因为想专一才专情,是因为没有其他更好的选择。

目前关于花心与专情的部分,仅止于「想」的部分,而在「做」的部分。男人会去做的门槛比女人还要低很多。 

花心的原因有很多种,因为跟你交往并不代表我对你的喜欢就有100分。在这点上面我觉得男女是一样的,如果本来交往的对象喜欢没有到100分,当然黏着度就比较低,会想保留或遇到其他更好的选择,是很自然且符合人性的事情。如果关系里其中一个人或两个人决定交往的时候的喜欢程度都不到70,那就是变成〖伪单身〗状态,就是其实还是默默地为自己保留其他选择,而如果只有其中一个人认定了这段关系而另一个人没有,认定的那个人就容易痛苦。

男生如果也遇到一个喜欢100分的女生,他也不会花心。而我们会不理解男人为什么会有脚踏多条船的欲望,是因为每个他们都喜欢但也都不够喜欢,而且这是会被其他男人羡慕、推崇的事情。因为越多女人,自我价值感越高。

我不认为女生想要花心的动机比较小。身边比较少听到女生花心的原因我觉得有以下几个:

1 女生如果要跟男生交往,通常要「很确认」自己喜欢对方才会答应,也就是喜欢到至少70分。但男生不用,可能40分就可以了。而这个又源自于几个因素,第一个是男生要有女朋友,比起女生要有男朋友困难度高很多。

另外一个是男人对于是否可以有吸引力的对象的门槛比较低,因为自己根本不用情感上喜欢这个女生就可以发生了。加上阳性特质的人天性乐观,不管看自己还是看别人都容易能找出优点,所以遇到可以花心对象的门槛大大降低。加上这个乐观特质又会降低「如果牺牲已经拥有的关系」的脑内主观风险感受。

女人因为生性比较悲观,对自己或他人都容易比较挑惕。选择对自己有吸引的对象的门槛比较高,如果要考虑到性的层面可能他还要气质好、懂得讨女人欢心、有一点点生活品味($)等才值得自己冒上失去现有关系的风险。总不能被干免费而且没价值的对吧。

2 因为社会观感,花心而且把得到的男人会被其他男人崇拜,所以花心、外遇的男人会当成丰功伟业到处讲。性格上阳性特质比较重的话也会比较蠢跟乐观,会总有一种「事情不会很糟」的错觉。

但会勾引多个男人的女人通常都不笨,聪明的女人不会把这种事情当成战绩到处分享。阴性特质比较重的人,会有一种「凡事要小心不然会毁一生」的谨慎。也就是为什么男人偷吃容易被抓,女人偷吃都知道要擦嘴可以瞒很久。

3 男生必须要主动跨过友谊那条线,才比较有可能确认对方是不是喜欢自己,得到自己被人渴望的虚荣感。而女生几乎不用主动就能知道,所以可以守住朋友与暧昧的那条线。但并不代表女生就没有在留所谓备胎跟女生版side chick。

所以我的论点是我并不认为女生比较不花心,也不认为机率比较低,但身边听到的例子比较少的原因只是因为不管在哪个层面都比较难被发现。

男人真的要「玩」过,才有资格谈恋爱吗?https://www.gq.com.tw/blog/neganchor/detail-4781.html

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如果今天明明知道彼此喜欢程度是很高超过70分,那想花心的原因又是什么呢?在喜欢到70分以前,我觉得男女是差不多的,但过了70分门槛,男女偷吃机率我觉得就会有一段落差了。

虽然有落差,但当我们喜欢一个人超过70分,不管是男人还是女人,应该都没有人希望自己是花心的,但外遇确实会发生。

通常喜欢超过70分,女人的情感需求就可以被同一个人满足,因为女生比男生更有定下来的需求,比较有母性的影响也会使自己容易在感情态度上专一投入,因为对孩子的态度也需要如此。

到了70分之后的差异是什么?我个人认为是在于「存活意义」的差异。我们人的存活所追求的,除了吃得饱穿得暖,就是在追求自我的价值感。觉得自己有价值,是我们人类安全感的来源。

先不论是不是社会框架还是甚么演化的生物性所影响,目前我观察到的大部分的女人的存活,不需要男人「本人」的存在就可以有意义、觉得自己有价值。女人人生的意义也可以由孩子提供或是工作、或是兴趣、或是宠物等。

女人可以专注在事情本身,但男人不论做什么,不论是工作还是兴趣,都需要通过女人作为最终回馈才会有自我价值感。而因为管道多元性少,所以就只剩两种选择:通过一个自己很爱很欣赏的女人,或是很多个我觉得还不错但就只是喜欢,没有想认真的女人。

这也就是为什么所有男人都期望自己成为“alpha male”,女人却不会都期望自己成为Queen bee。只有真正当过alpha的人才能不再有那么强烈的野心。就算一个男人功成身就,但却没有女人爱他,他一样会被自己跟其他男性视为loser。

女人对于异性恋男人来说是提供价值感的必要条件,而在长期关系里,如果没有真的很有自我意识地在经营关系,我们很难都如同热恋期一般的轻鬆提供对方需要的价值感。

也许有时候我们情绪不好的时候,会不小心让对方觉得自己一文不值。或是不小心变得让对方失去自由,或是不小心让对方没面子,或是不小心太过于在母亲的角色里,渐渐地失去女人的角色。当你失去了女人的角色,男人就会变得很寂寞。

男人比较不容易在照顾孩子的过程中,自我角色完全变成「父亲」,他们永远会同时是一个「男人」。原因一样是因为男人不管做什么都需要通过女人作为最终回馈才能得到满足的机制。女人即使不结婚也会想要孩子,但我很少听到男人说自己即使单身也想要有个孩子,通常男人如果想要孩子绝对会有女人本人的存在。

当然变得寂寞是一回事,并不使外遇正当化。但我今天不是来讲外遇是对是错,那没有意义。因为即使你认为是错的事情,也不会阻止它发生。

男人都希望自己所爱的人快快乐乐的,更重要的是,是我使她快乐。但今天如果你变得不快乐了,那他如果很爱你,他只会觉得这是自己的错而且无能为力,如果他又不擅长沟通、怕麻烦,尤其关系有问题时一定得牵扯到对方所做的事,又容易变成谁对谁错的争执。

甚至他的弱点是看见你因为他难过,他就有可能选择用很懦弱的方式逃避关系里的问题,那就是外遇。但那并不代表他不爱你,那只代表他很懦弱。与其现在去积极面对问题,不如像个鸵鸟把头塞在地底,用性、恋爱、跟对自己有欲望跟好感的异性互动,暂时忘记这些压力。从这些对象身上得到被崇拜、被渴望、被珍爱、被重视的感觉。

当然并不是每个男人都是这样,但不想靠女人满足虚荣心的男人你们也不会喜欢,因为他们不会想去学怎么讨女生欢心,就不会讲话、嘴也不甜,也不浪漫,当然也不会让你心动。我还是建议与其幻想有个完美男人,不如先接受有魅力的异性恋男人天性就是如此,然后去学习怎么面对跟经营关系更实际。而不是怪男人说「为什么你会有外遇的想法!」这跟问女人说「为什么要那么多不同款的化妆品、鞋子跟包包!」一样没意义。我们彼此需要的是对于自我需求的理解,理解之后才能协调、解决,而不是责难与责怪。

 

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