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那对方对你内心的「承诺彼此」可能有达到某个程度以上

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>>么:看完《赛德克?巴莱》随即回家跟女友大开杀戒这样正常吗?

只要坐下来,光天化日下的飘飘然美好之旅就开始了。创办人?Adam Lewis 表示:「Hot Octopuss 每天都在寻找让人们的生活更美好的方法,

  换作是自己的话会怎么样呢?  不喜欢的事情也不要施加在他人身上喔☆  此外就算和朋友的前男友发展顺利,不过最好也要考虑朋友的感受,选择交往的时机。

  不过到底为什么不是白天,而是晚上去咖啡厅的美女更多呢?  那是因为美女都很受欢迎,所以白天的约会都很多,

人生要学习的课题~就4要放下?拥有~就都在放手後???

  随着年纪的增长,必须试着学会「放手」的事情也愈来愈多~  不再像童年那样"只是舍不得将手中的玩具放下"如此简单  面对人生的多重考验,究竟要如何学会放下?

作为一个右派的哲学家,曾被卷入另一场「反文化运动」。2005 年的夏天,成千上百的难民涌入德国时,

才知道以前曾经做过那些不可思议的事,是多么地不真实啊!现在的我,不会刻意去当个什么都好的女人,

如何看出一个人在爱情中对你的信任程度?「承诺」是一个超乎你想像大的指标 如何看出一个人在爱情中对你的信任程度?「承诺」是一个超乎你想像大的指标

  如何看出一个人在爱情中对你的信任程度?「承诺」是一个超乎你想像大的指标  【为什么挑选这篇文章】在爱情的世界里,想要维持一段长久的关系,许下「承诺」是不可或缺的步骤。

而这两个字代表的意义,可不是想像中的如此简单罢了。究竟什么是「承诺」,「承诺」背后的涵义又是如何,

就让 Pinsoul 带你一探究竟吧!上星期刚走进餐厅时,刚好碰到一为男性好招了众多好友,

精细地摆饰,大家雀跃地等待某个人的到来,显然这是一个求婚的场景。

令人值得注意的是,当女主角走进来时,男主角开始放着他们两生活的点点滴滴,

以及他是如何感觉这位女孩,如何想跟这个女孩一同规划未来,以及期许彼此之间的共同发展,后面的发展大致上跟大多数会策划求婚的人差不多,

但这有一种让人感觉奇妙的心情,这是一个想要尝试转变两人关系的举动。这应该是我们生活中最真诚的许下承诺的时刻。为什么这么说呢?

因为当你对另外一个人要求婚姻时,这代表你想要终结某种长时间但总有可能破局的单纯情感关系,你开始想要用家庭与婚姻来作为两个人关系的核心。

婚姻之中两个人确实刚开始都期许在某种程度上成为一体,而这种你如同我,我如同你,

相互必须更全面考量彼此利害关系的互动,已经某个程度超越友情与激情,太多琐琐碎碎的事情需要彼此共同承担。

「承诺」这件事情是要能共同承担,相互信赖的契约 ,他是我们心里的一种契约,

有默契的约定,彼此各自遵守,相互很难胁迫要求,

但破坏了承诺也重重地伤害感情。「承诺」这件事情我们可以当作是生活中维系彼此关系的一种模式或状态。当我们会「承诺」不仅仅是动词,

就是我们为关系许下什么保证,他更关系发展的一种历程,也就是它可以做为我们形容关系开始变化时的一种发展。「承诺」这件事情有一些具体的特么,

其中包含:当我们想要许下「承诺」时,我们通常已经期许彼此的关系是更互相依赖,也彼此都更需要这段关系,

不期望关系随意的终止;再来,当我们许下「承诺」时,

我们期许这段关系是一段长时间的投入,而非短期的发展而已,也因为期望长期的发展,所以重视某种互惠的互动。

当 「承诺」发生时,我们开始觉得相互的依附是越来越正常的,对方的兴趣开始可以定义自己 ,

而我的想法,对方也会开始把它当成自己的想法;最后关系中的「承诺」是一种以集体为导向的思维方式,我们需要回应彼此的需求,

有些付出是自然的,不一定会要求回报,因为彼此能相处在一起胜过于自己是否能拿到好处或回报。所以当我们谈「承诺」这件事情,

不论是说我们对别人许下「承诺」,或是我想要一段有「承诺」的关系,或是问自己现在的人还把「承诺」当一回事情吗?

通常都是在反应我们对于,以关系当作第一、以共同体当作优先,期望持续连结彼此的渴望。

但正因为我们还是对这一切有所渴望,我们期望在生活中的关系是深化的,而非都如同过往云烟样表浅,

所以我们会持续寻找能许下「承诺」的对象,不论是亲人、爱人或友谊都是。以感情为例,

当我们想要寻找一个能长期维系彼此的对象时,我们都会问这段美妙的感情,最终是否能转换成一种对我负责任,愿意为我调整,

愿意为我牺牲的状态呢?对方是否重视「承诺」胜过于对我肉体的欲望呢?从一些过去的心理学研究,对于「承诺」我们已经有一些定见,

有些核心的行为举止,是我们可以判断对方的心智成熟度是否已经学会「承诺」到底是怎么一回事。首先,对方真的会做出那些在你心中关乎于「承诺彼此」的行为举止。

提及婚姻这件事情或许是一个指标,但婚姻有时候总是被我们当作逗弄彼此情趣的玩笑话,因此提并不难代表什么,

而是对方是否把这些对彼此关系的规划,展开具体的行动。例如他真的开始把彼此的关系当作婚姻来经营,他会考量你的想法,

然后尝试用你的想法取代自己的,或许他开始规划婚姻后彼此可以做的事情,开始用一些具体的举动来消除你对于未来的疑虑,例如他开始存钱,

他开始尝试地更懂得照顾自己打理自己,认真工作等等。一起规划做一件事情,

而非各过各的,或许也是「承诺彼此」的重要指标。再来,对方所做的行为与决定,

都开始越来越稳重,或说尽量符合自己的能力范围之内。这时侯关系不再是讨好彼此的游戏,

而是某种需要相互知道彼此极限的认识过程,彼此的互动中都会面对很多事物的选择。你可以从对方身上发现,

在彼此的关系之中,他不再会选那种,对一方不利的选择,而是会选择那些能观照到彼此,

而又自己能做到的选项。有些选择或行动的安排通常是会关乎到未来的,而非只是对过往事物的纠葛。这件事情判断起来不容易,

但你可以想像的是当对方选择某种让你能安心且舒适的方向,来安排彼此未来,而非自私地安排自己只是想做什么就做什么,

或选了一个他做得到,但你做不到的选项,那对方对你内心的「承诺彼此」可能有达到某个程度以上。最后,

牺牲一直是「承诺彼此」的重要指标 。自我牺牲是我们生活中的重要情操,牺牲的是自己关心的利益或渴望,而为了成全某件事情,

成全的事情通常是双方彼此的,或是社群的。愿意牺牲的人代表他相信互动互惠这件事情,愿意牺牲的人也代表他是一个给予者。

为什么说牺牲是重要的指标,因为 双方相处总是会有许多需要磨合的事情,但唯有自己牺牲一部份才能包容另外一个人可能完全无法改变的事情 。例如他愿意为你改变自己的作息或时间安排,

或是他愿意为你去做原本不爱做的事情,或是他愿意花自己的时间帮助你完成某件重要的事情,或是他愿意为了你放下成见,

去见他原本不想见的人。这些都是某种牺牲,也都是对方愿意让关系深化成能「承诺彼此」契约的讯号。当然 「承诺彼此」是双方的 ,

对方这样表现了,但你却没有如此,那「承诺彼此」在你的生活中也发挥不了什么意义,

因为你有可能压根都不在意关系是否能深化或长久,如果是这样你也很难不怀疑自己为什么友谊与爱情如此短暂与自私。如果你相信长久的情谊,

你很难忽略对方为了「承诺彼此」所作出的努力,他会开始在你身上渴望长时间的感情,他选择事物的决定时会考量到你的处境,而牺牲是他愿意为关系所做的重要维系行动,

在爱情上是如此真实,在真诚的友谊上,互相扶持的家庭上也是如此。

当你在寻找信任、长久与互惠的关系时,别忘了『承诺』这件事情,或许可以想想看它对你而言是什么!总说「不知道想要什么」的人并不是真的不知道,

而是害怕选择错误
  这是人际关系的铁则,却很少人做到:双方的「付出」和「索取」要取得平衡点
  【一针见血】很爱把「随便啦」挂嘴边的人,反而是最焦虑不安的 本文经合作伙伴 Pinsoul 授权转载,并同意 VidaOrange 编写导读与修订标题,

原文标题为 〈在生活中寻找到愿意对你许下承诺,并维系承诺的人…〉;

 

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