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才能非常实际的让他人也真切的感受到自己增加的不论是特质还是技能

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也要注意不要成为鱼乾女哦?

Q:我的女友最近迷上了自拍,连做爱的过程或器官也会拍下来,她说这样会让她下面更湿,做起来的确是比较开心,但她自拍的频率愈来愈高,不但连自拍神器都买好要挑战一些大角度,甚至过起导演瘾还会嫌我表情不好??做爱被打断实在令人起赌烂,我该怎么告诉她给我节制一点?

你什么都不懂」也成了这部影集的经典台词之一。虽然剧中的结局让许多人心碎,但现实生活中两人甜蜜的氛围也让人忍不住直呼「还好戏剧终究只是戏剧,现实生活完美就行了!

但这是一段真正的感情,带给我们的舒适及踏实感是无法用言语来形容的。在这个阶段,我们没有多余的期待,

有时表扬反倒成了阻碍男性成长的绊脚石。  总是一味表扬,男性会提不起干劲,

你该做的: 【为什么我缺少魅力】情感讲师:「变得有自信」不是解决问题的根本之道 【为什么我缺少魅力】情感讲师:「变得有自信」不是解决问题的根本之道

  【为什么我缺少魅力】情感讲师:「变得有自信」不是解决问题的根本之道  【为什么我们要挑选这篇文章】所谓的有魅力就是要看起来很有自信吗?如果我们不喜欢自己的某个地方,如何能变得有自信?文/DANA近来有很多来谘询的人,

不论想询问的是感情上维系的问题还是吸引的问题,谈到最后几乎都会深入到核心,谈到关于安全感的问题。

而与安全感这个议题最接近我们也最熟悉的,就是所谓的「自信」。现在几乎关于自我的书籍与文章,

都定调在要「有自信」这个点上。我不晓得在谘询的过程中听到几次类似像这样的句子:「所以要解决问题,我要变得有自信啰?」这个问句听起来似乎没有什么问题,

但「变得有自信」是我们要追求的目标吗?这就要从我们如何去看到「有自信」这件事,我们如何去定义怎样的人叫做「有自信」。自信这个词汇已经普遍被认为是「相信自己拥有自己想要、好的东西或特质」的这个意义。

但如果自信是用这样的方式解读,那么「变得有自信」就会变成一个糖衣毒药。如果自信是用这样的定义去理解,那么所谓的「没自信」的状态,

是不是就等于不能被看见?自己不能是「没自信」的?今天当我很了解自己不是擅长某件事的时候,

这个「要变得有自信」的这个信念,可能就会误导我们变成一个自欺欺人的人。因为「有自信」才是被推崇的,所以即使我身上明明以第三人的角度并没有展现出不论是才华、魅力还是不论任何能力,

我都要说服自己「因为我想要有,所以我要先相信自己有,才能说服别人」吗?当我们的目标是「变得有自信」,

我们就很容易去追求所谓「游刃有余的样子」的表演,我们心中都有一个所谓「有自信」的人该有的样子,我们就会去追求自己表象变成那样子的人。

但回归到真正的问题源头,也就是所谓的安全感的问题。追求变得有自信的样子,

会使我们变得更有安全感吗?如果我们很仔细的去思考这个问题,会发现如果变成有自信的人是我们所追求的目标,

那么我们可能只会变得更没安全感。 因为我们认为只有自己脑内想像的有自信的样子才是被人喜欢的样子,所以当我们的不安全感出来作祟影响我们的时候,我们的直接反应就是排斥、隐藏它。

而当我们想要排斥、隐藏我们自己认为「不被他人接受的」样子时,那就跟所谓「有自信」的真正意义远远脱离了。我现在不是很喜欢「自信」这个词汇,觉得这个词似乎已经脱离了它真正的意义。

当然当我们安全感的议题被处理之后,我们对周遭的事情的确会变得不会那么紧张、比较游刃有余,但这并不代表我们紧张、不知所措的一面是不应该出现且需要被视为不被接受的面相。

我们所认为的「自信」的样子,它只是当我们处理完自身课题之后自然而然会出现的状态,我会希望我们看待自信是一个附加价值,而不是我们该追求的目标。

不论外在环境如何变化,使我们痛苦的其实都只是我们的内心而已。可以说,我们要交代的对象是自己的内心。

因为内心才是决定我们如何感受这个世界的主要因素。 当我们面对自己的内心时,我们要的其实是活得更自在、轻松、快乐 。

这个才应该是我们真正的目标所在,而不是「变得有自信」。而要达成这个目标,更精确的做法其实是「接受」。

接受目前自己如何看自己,别人如何看自己,不用好坏或是对错去代入这些观点,

它就是一件事情。如果别人觉得你很好,接受他拥有这个观点。

而不是为了迎合自己自卑的心态,去说这些看见你的好的人都不重要或是是骗人的。如果别人觉得你不好,接受他拥有这个观点,

而不是为了迎合自己自傲的心态,去说这些看见你不好的都很鸡掰或是嫉妒你才说的。如果别人觉得你不好,接受他拥有这个观点,

而不是让他的观点变成你的价值观。接受这些事情的存在、多元观点的存在,但它不必影响你如何存在。

就像是化学式中的那些分子互相撞击产生的物质,他们并没有好坏对错,就是存在而已。如同佛家说的「如是,

如是。」意指「就是这样,就是这样。」而已。

但是当我们面对自己的时候,我们应当把好与不好拿掉,认真去细数自己拥有什么东西,

不论好坏全体纳入。如果真的想要一个标准,可以使用自己喜欢与否。就像喜欢吃苹果的人,

不会说喜欢橘子的人比较低阶或比较差。而你不喜欢并不代表别人不喜欢,但当你觉得因为你不喜欢所以拥有这个东西「不好」的时候,你的表现行为才会变得无法让别人喜欢起来。

并不是这个你拥有的东西使你变得不讨人喜欢,而是你强制的把自己塞在自己的框架里,预设别人也不会喜欢。如果不喜欢自己某个地方,

如果想改变,也要先接纳,才有办法真实的改变。而只有当我们「接受」自己所有的面相跟样子的时候,

我们才能更精准地知道自己要怎么做、做到什么程度,才能非常实际的让他人也真切的感受到自己增加的不论是特质还是技能。因为如果我们在某个面向是 0 分,我们要接受它是 0 分,

并不以为耻。而不是误以为自己可以什么都不做就有 60 分。当我们接受自己在那个面向是 0 分的时候我们才能真实地充实自我,扎扎实实地成为 60 分甚至更高的分数。

但要注意,这个分数,在每个人心中也会有不同的评断标准跟数值,

最重要的是你如何去看待这些数字,跟如何跟他们共存。并且知道这些评断标准是你自己可以去选择的,只要我们能够对自己的内心交代即可,

而如此,我们就能活得更自在、轻松。想第一时间追踪更多实用的「找自己」,欢迎加入 VO LINE 好友 >>跟喜欢的人聊天,

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