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【美好的爱情,应该是相互给予】情感讲师:当你总是害怕失去,容易忘记爱情里的「我们」

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  【美好的爱情,应该是相互给予】情感讲师:当你总是害怕失去,容易忘记爱情里的「我们」  【为什么我们要选这篇文章】有时我们会看到,

情侣之间有一方会用争吵责骂的方式,引起对方的注意,希望对方让他有「安全感」。但是,

这样的相处方式,或许会逐渐走向失衡。文/亚瑟前几天去进修的时候,老师说了一句非常精准的话:「很多人都用令人非常厌恶的方式,

来希望别人爱自己。」我们真的很常做这件事,不论是什么样的人际关系里,都存在着这样的模式——妈妈希望孩子能多回家,

就用说孩子不孝的方式,希望让孩子感到愧疚,进而得到关心;男女朋友之间,

因为希望对方可以让自己感到安全,就用责骂争吵的方式,希望限制住对方的行动;

在吸引阶段,因为希望对方能够跟自己交往,就用卢洨吃醋的方式,希望对方能给自己个承诺。

其实仔细一想,就会发现这样的行为根本不合逻辑,但我们却持续了这样的模式非常非常的久,然后再去抱怨为什么对方都不爱自己。

而我们之所以这样做的原因,无非是来自于恐惧。我们恐惧着某些东西来袭或消失时,

注意力就会变得非常小,小到只能专注在自己恐惧的事物上,于是我们就只能将焦点放在自己身上,我们需要找出确保自己不会受伤的方法。

而多数人选择的方法,就是索取——我要别人让我安全。我曾经遇过一个约会对象,

她跟我说:「人要有价值,才不会被别人抛弃。」这是她人生所信奉的圭臬,所以每次我们相处的时候,

我都可以感觉到她想从我身上取得价值感。她会不断的告诉我她很好的地方、她可以为我带来什么、我今天因为她而得到了什么好处。从她的言谈中,

我可以感觉到她不止对我如此,她对其它人也是类似的相处模式,只是程度上的差异。这样的相处让我感到很疲倦,

我丝毫没感觉这个人带给我什么,只觉得她不断在榨取我的认同。 她不断的索取价值感来满足自己的安全感,

以为这样能让别人不会离开她,却不知道这并不是「有价值」的真正意义 。这还是已经属于比较高段的索取方式,低阶的索取方式会更明显且讨人厌。

例如,我有个前女友,当她心情不好的时候,就会用生闷气或摔打东西的方式想引起我的注意,

希望我可以去关心她。而当我真的去关心她时,她又要把我推开,

如此来来回回数次之后,我变得越来越不想理她,而她的行为也越来越变本加厉,因为她觉得我都不理她。

到了最后,为了防止她自杀或给我添更多麻烦,我只好选择安抚她。每次我安抚她的时候,

她的不安都得以被满足,但她却不知道我对于分手的意愿正直线攀升。不管是什么关系都一样,只要我们忙着注意自己的恐惧不安,

就没空管到别人的需求,甚至会去向对方要些什么,来满足自己。明显而强硬的索取就叫控制,

软性而隐暐的就叫情绪勒索,但不管它们叫什么,带来的结果都是让别人更不想维持这段关系。

当你越这么做,关系就越容易进入恶性循环。想脱离这种模式只有一个方法—— 意识到恐惧不会为你带来任何你期盼的结果 。

任何一段关系,都必须「有你、有我、有我们」,才有可能变成品质良好的关系 。

但当我们被恐惧趋使时,关系很容易只剩下「我」跟「我们」,我们会忽略了对方也有属于他本体的需求及立场,于是对方变成了维持「我们」这个存在的一个角色,

不再是一个活生生的人。当我们意识到恐惧会让对方的立场及需求消失在我们的世界中之后,我们就能将「你」这个构成关系的必要元素再度纳入考量,这时候我们就会进到解决问题的层次。

解决问题的层次里,不会只注意到「我」跟「你」,那是战斗的层次;

也不会只注意到「我」跟「我们」,那是饥渴的层次;也不会只有「你」跟「我们」,那是乞求的层次。

解决问题的层次会同时存在「我」、「你」、「我们」这三者,因为这才是唯一能解决关系问题的高度。当这三者同时存在时,三者就会是同等重要的,

而我们会找出能同时满足三者的解决方法。到了这个阶段,我们就可以不再使用令人讨厌的方法来取得爱,而是用顾及到自己、他人以及关系的方式,

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