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为什么大部分校园恋爱都无法修成正果

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为什么大部分校园恋爱都无法修成正果?

大学时期的恋爱一到毕业就难免会因为各种现实原因而分手。当然也会有修成正果的例子,但只是少部分的校园情侣。一般来说,校园恋爱大部分无法真正修成正果的原因主要包括以下三个方面的原因。

  为什么大部分校园恋爱都无法修成正果?  

一是两人的恋情观不够成熟。  

因为彼此都还年轻,感情观相对来说也不够稳定成熟,容易受到现实环境的改变而摇摆不定。所以,大学毕业之后,昔日的恋人会顾虑到工作啊家庭啊事业啊等等因素而分道扬镳。感情有时候是太化股份不断变化当中的,可谓瞬息万变。  

二是大学生的物质基础太薄弱了。  

谈恋爱是要花钱的。如果自己的生活都得不到保障,还要啃老,那么这段恋情自然会没有办法修成正果。大学生的恋情肯定是非常单纯的,因为掺杂的金钱与物质的气息相对较少。这也从侧面反映出大学生谈恋爱基本是一种脱离了金钱的恋爱。可是,毕业后的恋情就必然要充斥着金钱与物质。这是导致很多校园恋情无法修成正果的原因。  

三是双方家庭的阻挠。  

父母的意见有时候也很关键。如果双方家庭都满意这段恋情,那么这段大学恋情就比较容易走到最后。如果双方父母都反对,或者其中一方的父母坚决反对,那么这段恋情可能就会夭折。毕竟,婚姻与爱情最大的不同是,爱情可以是两个人相互依靠,而婚姻是两个人背后的社会关系的结合。  

女生第一次约会注意事项

第一次约会很重要,尤其是对于女生来说,恋爱关系能不能进一步发展,自己给男生的第一印象得保持好哦。以下是给女生第一约会总结的注意事项,希望可以帮助到你:


1、注意仪表

他总会第一眼注意到你的外表,你的穿着打扮,会显露出你的品味,男人会通过你的穿着来给你定一个位置。甚至他会根据你的品味决定要不要跟你继续交往下去。所以穿衣要扬长避短,最好化下淡妆,男人不是不喜欢女生化妆,而是不喜欢女生化太浓的妆。

2、注意言谈

说话的声音一定不要太大,说话的语气,语调也要注意。虽然说找话题是男生的任务,但是女生的回应也很重要。约会之前了解下他的兴趣爱好,然后大致的了解下,让两个人不会冷场就可以了。

3、注意情绪的表露

和心爱的人第一次约会,应该是一件很开心的事情,所以要给他传递一种你跟他在一起很快乐的信息,快乐是会传染的,如果他也是快乐的,那你们的约会氛围就相当完美了。

4、注意举止

跟他第一次约会的时候一定要记得顾及下自己的形象,虽然不一定要做到笑不露齿,但也一定要笑有笑的样子;吃饭的时候一定要注意下自己的吃相,还有不要吃太多,第一次约会吃太多的女生会给人留下不怎么好的印象,大不了晚上回家再吃东西。

5、避免吹嘘自己

第一次见面,如果你只对个人情况说个大概,反而能给对方留下神秘感,期待着与你下次见面。相反,过于婆婆妈妈,会让对方以为你是个情感依赖者,而不愿意和你深入交往。

6、记得说谢谢

在约会结束前,记得一定要跟他他说声谢谢,感谢他给你带来如此美妙的感觉,这样你在他的心里又多加了一分,因为这样他知道了你是一个懂得感恩的人。

7、不要谈论过于严肃的话题

约会时,把有关时事新闻和政见等严肃的话题暂时搁置一边吧!它们实在太容易引发分歧了!如果你不想破坏约会的气氛,最好少提为妙。

感情经常这么做,女人只会把他越推越远

爱情就像毒药一般侵蚀每个人的心灵,都会在爱情的道路上变的更加有胆识,有时候真正爱一个人就像全世界只剩他自己一样,把他当成全部,把他的所有都当成自己的一切,必须像一个有能力的人一样来对待自己的爱情,爱情就像一把双刃剑,它能带给人幸福和快乐,同时又能把人的所有消极情绪都迸发出来。  

感情经常这么做,女人只会把他越推越远

一、放弃自己的一切  

高中填报志愿的时候都会说毕业季分手季,有的情侣会填报和对方一样的志愿,只想和他有一个美好的未来,但是有些时候总是猝不及防一般的分手会让人觉得疑惑,当一个女人把自己最重要的东西都放弃的时候,就是自甘堕落,就是失去自我的开始,凡是爱到没了自我的女人,最后的下场往往都很惨,如果自己都不知道爱自己,又怎么会得到别人的爱。  

二、经常说分手  

女人总喜欢发生一点争吵就想要把分手常挂嘴边,用分手来威胁男人,来达到自己的目的,这样只会让男人产生不会重视的心理,只会让男人觉得,女人对待这份感情很无所谓,很幼稚,从而慢慢的走进失望,而且过多的说分手,只会让对方在心里逐渐预设分手的可能性。就算男人再爱你分手也会当真。  

三、爱他胜过爱自己  

有时候女人会把自己所有的爱都交给男人,把自己全部的注意力都交给他,让他对自己产生好感之前恨不得把自己有的都给他,男人越惯越坏,如果你把他当成全部,无条件的依赖他,那当他离开你的时候也会痛不欲生,所以,两个人之间最重要的就是彼此的私人空间,如果你一直粘着他,他就会对你产生厌烦,更不喜欢你了。  

四、背叛自己的父母  

有许多父母不同意的爱情,女人会不顾一切地背叛父母。无论怎么说,父母对于孩子,都是深重爱的。父母做什么事情,都会首先顾及自己的孩子,都是为孩子好。在女儿和男人的情感发展中,父母当然会插上一脚,为女儿保驾护航。不管是赞成抑或反对,立场都永远站在女儿一边。尽管之间有矛盾有纠葛,但父母永远。

谈恋爱好累,我想休息了

  “谈恋爱啊,感觉谈个恋爱好累啊,以后结婚怎么办啊。”

  确实啊,不少人觉得谈恋爱好累,累的原因不是身体上吃不消,而是心累。身体觉得累,可能是因为超负荷了,心累也是这样。当内心每天二十四小时,但凡有点时间都会放在思考自己心爱之人的时候,不累才怪。

  只不过,这样的累,是内心的疲劳,算的上是甜蜜的负担。不过,我想更多在抱怨谈恋爱好累的人,大概率上讲,可能就是传说中“我爱你远远超过了你爱我”的类型吧。

  一、你以为的你以为都是你以为的吗?

  那些感觉我爱你远远超过了你爱我的人,都踩中了“我以为”。

  在这样的以为中,会自我脑补很多画面和细节,比如“我觉得你可能是喜欢我的,但远远没有到爱那种程度”,比如“可能我会成为你感情中的摆渡人”,比如“可能你并没有那么喜欢我”。

  我们在网络时代,见过了太多腻歪到齁的感情,也见惯了从开始到结束冷冰冰的故事。习惯性的对号入座,口口声声说不爱贴标签的我们,总是一不小心就给自己贴上了标签。

  二、哦~原来她是这样想的,原来她是那样做的

  “既然你都觉得谈恋爱好累了,为什么不花点时间和她好好交流一下呢?”

  当两个人在交往过程当中,信息的采集以及信息的交换形成了一种不对等,矛盾和情绪至少会在一方身上开始慢慢累积。累积的这一方,成为了那些“我以为”的创造者。随之而来的,是因为心态影响了自己的行为,又因为自己的行为影响了自己的另一半。

  “你有病啊!”这是我听过情侣之间吵架,出现频率最高的一句话。

  可不是嘛,在两个人相处过程当中,隔三差五的胡思乱想,离神经病也差不了太远。

  理想中的爱情,和现实层面的恋爱,还是存在很大程度的差距。当我们在向理论爱情中,“爱你只是我的事”靠拢的时候,却发现自己的内心无法自圆其说。

  三、一个爱猜,另一个又不爱解释

  保持初心时好事,得不到回应产生情绪也是正常。其中的平衡点,绝对不是“一个爱猜,另一个又不爱解释”那么简单。

  所有我们看到的天造地设,都是经过无数次的精心打磨,才得以呈现出的艺术品。心累只是阶段性的,因为这次谈恋爱好累之后,还有下一次感觉谈恋爱好累等着你的。

  完美的契合,那终归是少数人才有的神话,现实中的摸爬滚打,才是我们应该有的日常生活。很多时候,我们可以多想想为什么另一个不爱解释,为什么另一个不爱回应,为什么你感觉另一个没有那么爱你。

  如果对方口渴,对方需要的只会是一杯水,而不是一桌子的大鱼大肉。

  如果对方哭了,对方需要的不过是一个安慰的肩膀,而不是刨根问底,追问对方为何哭泣。

  如果对方累了,对方需要的只是一个安静的环境稍作休息,自行调整情绪,而不是你自以为是的关心。

  如此这般的事件出现多了,换做谁也不会想要继续和你交谈下去。不要阴谋论般的去揣测对方,是不是不想做坏人,不想成为第一个说分手的人。

  换位思考一下,如果你不想和一个人交往下去,你还能坚持多久不开口。就像当年,你那么喜欢对方,又坚持了几天就忍不住表白了呢?我们不要被外界的很多声音,影响了自己的判断,也不要被自己无端加上的心理负担,影响了自己的情绪。

  既然是情侣,沟通交流是必须进行的。只要你足够真诚,哪怕大吵一架,也只会让你们的关系越来越好,彼此内心越来越透亮。

  亦或许,在这样的沟通中,你明白了对方的同时,也明白了自己,是继续还是分开,答案也会比在“你以为”中,变得更加清晰,也不会感觉谈恋爱好累了。


女人要圈养还是散养?

  摘要:圈养还是散养,女人应该怎么对待自己?答案就是:无论是圈养还是散养,任何时候都不要放任自己的情感和身体,否则一不小心就会将自己后半生的幸福搭进去。


  有人把在婚姻内的女人叫做圈养女人,把离婚之后的单身女人叫做散养女人。小丹30岁那年,由于前夫外遇,小丹也厌倦了围城里的沉闷和束缚,于是便趁此坚持要离婚,于是便由圈养女人变成了散养女人。

  刚开始从围城解放出来,小丹也挺悠闲的,在她的朋友圈里,都是下班后或是周末节假日,没事就逛下博物馆、泡在图书馆里面或去旅游的图片,在别人眼里就是一个十足的小资文艺女青年。

  如果不是公司突然发生变故,也许小丹就这样一直小资文艺下去至老。离婚不久,小丹所在的公司因为一个大股东突然撤资而无法继续运转下去,很快小丹就面临失业,而且公司也无法给出相应的赔偿。》》谈离婚时,因为房子还在月供,儿子也一直是婆婆在带,如果小丹非要离婚,前夫就把房子过户给儿子,小丹要净身出户,因为家里没有存款,也不用付儿子的抚养费。当时小丹想着自己有工作,也就同意了。


  谁知公司这么快就倒闭了,别说赔偿,连发工资都成问题。更让小丹觉得雪上加霜的是,原本说把房子过户给儿子名下的前夫突然改变主意,连儿子也不让她见了。一向单纯不懂人情世故的小丹,同老公打起了官司。

  在那段难熬的时光里,小丹依赖上了网络。网络里的人都非常直接,一开口两句话就直奔上床的主题。由于她无论是身体还是精神都处于非常压抑的状态,而又无法在现实生活中找到出口,所以她开始在网络里渐渐放任自己,于是她的生活热闹非凡起来,她竟也无师自通地在多个男人之间玩得游刃有余。》》挽回男友的方法

  小丹打官司请的律师是一个丧偶的中年男人,有一个跟小丹儿子年龄相仿的女儿,他们一来二去,律师和他的女儿竟喜欢上了小丹。律师不仅帮小丹打赢了官司,还托朋友帮小丹找了份工作。小丹心里非常感激,便同律师交往起来,并和网上那些男人断了关系。


  律师和小丹很快就相处到谈婚论嫁的地步了,律师去参加各种聚会,也都会带上小丹,小丹也很珍惜和律师的相处。一次,律师的表弟结婚,律师也带着小丹去参加表弟的婚礼,让小丹万万没想到又觉得狗血的是,律师的表弟竟然是小丹在网络中上过床的其中一个男人。结局就可想而知了,律师根本就不听小丹解释,而把和她的关系果断地划了一个句号。》》女性个人魅力提升

  凭心而论,小丹的放纵也是情有可原的,毕竟每个人都有懦弱不堪无望的时候,但这个社会,对女性却没有对男性那么宽容。小丹也不要就因此而对生活失望,就当买个经验教训,以后懂得无论是身处圈养女人,还是散养女人,都要明白责任与担当,再好好工作和生活,相信幸福也就离她不远了。

情侣怎么科学的婚前同居

现在做什么事都要讲究科学,哪怕是婚前同居这种你情我愿的事情。什么是婚前同居?什么样的婚前同居才是科学的?我想大家应该先了解一下同居的3个含义是什么。  

一、什么是婚前同居?  

婚姻是社会结构的一个重要单元。婚姻双方有被社会道德和法律所约束的责任和义务。在过去 

情侣怎么科学的婚前同居

同居就是这样一种比较新鲜的家庭组成模式。某种程度上,它代表了人们对婚姻看法的逐渐改变。  

同居的含义有三种:  

第1种:同居者如果有与伴侣结婚的打算,那么虽然没有一纸婚约,但在其它方面,比如约束,承诺(commitment),投入(investment),性生活等,这种同居关系非常接近于夫妻关系。  

如今的年轻人开始同居的年龄和上一代人组建家庭的年纪相仿。随着生活成本的加大,工作竞争变得更加激烈;年轻人,尤其是年轻女性的受教育水平提高。越来越多的年轻人推迟着结婚年龄。我们的成年初显期(emergingadulthood)也被拉长。在资本的积累和心智的成熟都未为结婚做好准备的时候,同居就成为了一种可行的且又与婚姻类似的亲密关系维系方式。  

第2种:有一些同居关系,在本质上是有别于婚姻的。它只是恋爱关系发展的一个阶段,是可能通往夫妻关系的一步。  

当被问到“选择婚前同居最看重的原因是什么”时,超过一半的男性和女性被访者都认为:要经历过同居才可以确定双方是否适合结婚(Bumpass,Sweet,&Cherlin,1991)。同居,其实就像是婚姻的一块试验田,如果双方在同居期间相处和谐,恋爱关系得到升华,结婚就像是水到渠成的;然而如果双方经常发生矛盾和冲突,爱和希望被渐渐地消磨,那样两人可以好好说再见。不过这样理想的想法实现起来其实是有一定困难,我们在后文中会详细讲到。  

第3种:还有一种同居关系,相比于婚姻和恋爱,更类似于单身。这一些同居者,完全没有结婚计划,甚至彼此感情也不深厚,同居只是为了满足利益最大化。这种同居关系更像没有情感基础的“室友”关系(roommate)学界认为它和单身没有本质的区别。  

婚前同居具有“流动性”和“渐变性”(fluidandevolving):不同形式的婚前同居在约束,严肃程度,投入等维度上都有区别,这些差别也会随着时间不断变化,进而对恋爱关系的质量和发展产生不同的影响。  

二、婚前同居可能带来负面影响么?  

同居的积极意义显而易见:它给了一个我们可以近距离接触伴侣的机会。通过在一起生活,我们可以更深入地了解对方的三观习惯,爱好品性,切身感受双方是否适合长久地相处,进而对关系质量和发展进行检测与评估,也就是目前比较流行的“试婚”的观念。  

不过,可能与大家期待的不同,目前大多数有关婚前同居的研究还是着重强调了它的负面影响。  

1.同居破坏了关系的自然进展  

Stanley,Rhoades,和Markman(2006)提出了“关系的惰性”(relationshipinertia)这一概念,意思是说:我们有时一直走下去,并不是因为双方多么相爱和合适,而是同居让我们产生了依赖这一关系的惯性,因为我们不习惯于改变或离开这样熟悉的生活状态。人类天生喜欢熟悉,任何改变都会给我们造成压力。  

有时看似良性发展的恋爱关系,其实隐藏了一些连恋人自己都没注意到的问题。而同居意味着经济上的共同支出、感情上的更多投入、更严格的限制约束、以及更加亲密和严肃的两性关系。这些限制性因素,使得“离开同居关系”会比“离开非同居的恋爱关系”更加困难。所以很多同居情侣虽然知道双方并不是完全适合婚姻,却不得不继续走下去,错过的,可能是了解其他可能的、更合适的恋爱对象的机会。  

2.同居的经历影响婚恋关系的质量  

在Cohan和Klenbaum(2002)的研究里,参加实验的夫妇首先要各自提出一个在关系里存在的、并困扰自己的问题,比如:陪伴的时间、分享的金钱等。然后双方展开15分钟的讨论。  

紧接着他们会各自分享个人生活上的难题,比如戒烟和不爱运动等。伴侣会根据自己的想法参与讨论和做出回应。  

研究者根据视频记录的这四个讨论,分析了被试者的语言,行为,表情等,并给他们在各项指标上打分。研究者根据得分,分析关系中两个人的沟通状态、问题解决等方面的状态。  

他们发现,有过婚前同居经历的夫妻,在讨论关系中产生矛盾的时候,更经常采用控制、强迫和消极的回应方式,比如使用言语暴力来威胁、攻击和批评对方。他们在向伴侣寻求支持,或者为伴侣提供支持时,也更倾向于采取消极敌对的态度。比如,他们会对对方提供的建议表示不满,或者不太愿意为对方提供真心的支持。  

而Kline(2004)等发现,相比没有同居过的伴侣,同居过的夫妇较经常地感到压抑和焦虑,和伴侣有更多消极的沟通。同时他们也对自己处理问题能力,以及关系好转的表现出了更多的不确信。  

如果恋人在同居期间升为父母,这会对日后的婚姻产生更为重大的影响。比如会造成双方间更大的矛盾,更深的不安全感和不确定性,以及更低的关系质量。  

3.同居对同居者的心理健康会造成负面影响。  

通过大数据分析,美国研究者发现,长期同居的恋人相比于结了婚的夫妇,更容易对自己的生活处境感到不满,自我评价更低,也会更容易感到生活的压力无从排解(Staffordet.al.,2004)。  

情侣怎么科学的婚前同居

而我们要说,同居不一定是感情质量低的真正原因  

不过,我们要提醒大家,“同居”和“关系质量较低”之间,不一定是真实的相关。它们可能是伪相关的联系,也就是说,同居有时候并不是导致关系质量降低的真正原因。 

1.你的敌人可能是时间  

比如,Stafford等(2004)认为不论是否同居过,时间才是影响关系的最根本的因素:在亲密关系里,给予彼此的关注和谦让会总会随着时间逐渐减少。  

2.选择同居的人群本身的属性决定  

此外,学者还指出,那些受教育水平比较低、或经济状况较差、或对婚姻的看法比较开放的人,比较容易选择同居。而这些个人因素恰好也会影响婚姻关系的稳定性。  

3.两种不同的走进婚姻的动机  

Surra&Hughes(1997)提出,一段关系走向婚姻有两种方式:a.受关系发展的推动(relationship-driven),b.受偶然事件的推动。受关系发展推动的恋爱关系,会在同居中变得更加成熟和稳定。而偶然事件的推动,是指一些意料之外的事件的发生让同居者不得不被动地选择结婚,比如出生在同居关系中的孩子,经济上的共同投资,或是来自社会关系的压力等。同居对这种类型的婚姻不一定有正面的作用。  

4.心理状态的不同与感情观念的改变  

同居关系具有不确定性和模糊性。同居关系是不受社会准则的约束的,它在很大程度上只依赖于道德的维系。同居者会觉得同居是一种暂时的,短期的生活状态,有较多的未知因素。和夫妻相比,同居者在过去一年里“感觉关系出现问题”的次数比夫妻要高出两倍多(Bumpass,Sweet,&Cherlin,1991)。  

同时,不稳定的同居关系会改变同居者有关恋爱的传统观念,他们对结婚的兴趣会有所降低,较难忠于可以持续一生的感情,也会更易于接受离婚(Cohan&Klenbaum,2002)。对这些人来说,婚姻不再是一种“标准答案”。  

5.一些人在同居之前缺乏认真的思考和理性的决定。  

Stanley等(2006)指出,大部分同居者是被现实推动而逐渐滑入同居关系的,而不是在经过了认真商量和分析之后的理智选择。但事实是,很多时候,是经济和生活方便的考虑便促使了同居的开始。  

6.婚姻的质量和状态并非幸福的检验标准  

正如前文所说,选择婚前同居的人中,有一部分人是对婚姻有着新的看法的。不一定只有结婚,才能过的幸福。如果经过慎重的考虑,认为婚姻的确不适合自己,没有婚姻的人生一样可以很幸福。  

三、同居前一定要做的两件事  

如果正在读这篇文章的你,已经决定同居或是开始同居了,我们在这里分享两个小tips,或许可以帮助你降低同居的风险,同时最大化同居的积极影响:  

1.尽早地梳理一下同居会给自己的生活可能带来的改变。  

正如Stanley等(2006)所说,“开始同居并不是冒险,冒险的是,一旦同居之后会非常难以断绝不健康和不合适的同居关系。”  

在同居开始前,你需要诚恳地问自己:我为什么要同居?同居对我而言意味着什么呢?同居会给我的生活目标和计划带来哪些改变呢?我对伴侣有充分的信任和了解吗?如果在同居之后发现对方并不是我理想的终身伴侣,我有选择退出的勇气和资本吗?  

2.与伴侣来一次深入的,有关关系认知的探讨和沟通。  

如果同居双方拥有一致的结婚打算,同居关系质量会明显高于没有这样计划的情侣(Brown,2004)。相似的研究也指出,订婚后的同居关系相较于订婚前的同居更令人满足。如果在同居之前,双方在关系的蓝图方面已经达成共识,怀有一致的目标和期许,不仅是对对方负责,更是对自己的选择负责。  

同居的情侣们可以进行的探讨有:我们对同居关系的理解是否一致呢?我们有哪些对自己,对方以及我们关系的承诺呢?我们对关系的发展有什么期望吗?

 

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